sweet

Ano Novo!

2009-12-17T18:51:00.000-08:00

Antes que você desista de ler, tenho o prazer de informar que não vou falar toda aquela coisa de ano novo, vida nova e blábláblá. Na verdade, pra mim é bem ao contrário. Essa mania de fixar nossa vida em datas não dá nada certo. É tudo uma grande desculpa pra adiar compromissos, pra não ter que admitir o comodismo. As mudanças devem ocorrer de acordo com a necessidade, e não de acordo com a estação. Não se escolhe a hora de tudo acontecer, devemos nos adaptar os nossos sentimentos, é como diz aquele velho clichê de 'fazer o que o coração pede'. Não precisa apelar pro coração, sem todo esse drama. É só nos colocarmos como seres humanos que têm o direito de ter seus anseios.
Não espere o natal para presentear quem você ama. Não espere a páscoa para se lambuzar de chocolate. Não espere o carnaval para pular e cantar. Não espere o dia das mães para mandar um cartão. Não espere seu aniversário de 18 anos para amadurecer. Não espere o dia dos namorados pra se sentir sozinho e pedir desculpas. Não espere o último dia de aula para dar valor aos seus amigos. Não espere as férias para ver que seu chefe é legal. Não espere que te liguem, ligue. Não espere encontrar ocasionalmente com um amigo pra dizer que sente saudades. Não espere a formatura para abraçar seu colegas. Não espere a morte chegar para reconhecer o valor das pessoas.
Não espere o ano novo pra ter vida nova.

★

2009-08-09T12:20:00.000-07:00

Além das nuvens,
além da distância,
além dos sentimentos.
Beleza incompreensível aos nossos olhos
iluminando o céu
com um brilho estonteante.
Um sonho inalcansável,
mas nunca esquecido,
e cada vez mais desejado.

para/com/de Luciano Rocha ♥
há aproximadamente, um ano e meio atrás.

pá.

2009-05-17T18:52:00.000-07:00

somos esteriótipos. esteriótipos do que fazemos, do que gostamos, do que comemos, do que falamos, do que sentimos. esteriótipos das músicas que ouvimos, esteriótipos dos programas que vemos na tv. esteriótipos dos sites de que acessamos e do programinha de editar fotos que instalamos em nosso computador. esteriótipos da escola que estudamos, dos cadernos que usamos e do logotipo estampado em nossa mochila. esteriótipos da marca de nossas roupas, esteriótipos da loja que compramos. esteriótipos da moda, esteriótipos da mídia. esteriótipos do modelo de nosso celular, esteriótipos, dependentes de tudo. como uma massa de modelar, que se não modelada não interessa, não atrai, não é nada. esteriótipos não são nada.

let it be.

2009-04-20T20:16:00.000-07:00

" A ausência diminui as paixões medíocres e aumenta as grandes, assim como o vento apaga as velas, mas atiça as fogueiras. "

14 de abril?

2009-04-14T17:37:00.000-07:00

' faz tanto frio, faz tanto tempo, que no meu mundo algo se perdeu. '
Paralamas do Sucesso - Seguindo Estrelas

2 anos. impossível não dizer nada nesse 14 de abril. uma data lembrada, com toda certeza, apenas por mim. lembrança guardada, reprimida, escondida. e pensar que a um ano atrás isso era bem diferente. uma visita no orkut pra tentar saber de algo, para aflorar sentimentos, para ter a certeza disso, pra nada. páginas de internet nunca traduziram e nunca traduzirão pessoas. ainda mais quem! uma fuga desproposital do calendário e pensamentos que surgiram por coincidência da data. coincidência não, subconsciente. - quê? hoje é 14 de abril? depois de um dia exaustivo e muito sono, a percepção de que não é só mais um dia, é 14 de abril. a ligação entre nós é muito forte, pudera eu fugir disso. 7 meses sem nada que presta, 7 meses onde cada palavra caia como tempestade. tantas tempestades, um dilúvio de emoções que inunda tudo que um dia estava ali. é, eu sei que estava! mas onde tudo isso foi parar, eu não sei. sim, eu sei. está tudo escondido, tampado, varrido pra debaixo do tapete. mas não sumiram. dois anos depois e tudo vivo em mim. lembranças boas, sim, sem dúvidas. mas marcas que não saem. orgulho, muito orgulho. mas no fundo, eu queria você aqui. não, isso não é amor. é falta de alguém que talvez não exista mais. as pessoas mudam, e na maioria das vezes pra pior. dizer que ainda há algum sentimento, algum querer dentro de mim, é confuso demais. porque quem eu quero, já se perdeu de vista. alguém bem diferente é o que vejo hoje. mas alguém que me traz lembranças sem fim. 2 anos. 2 anos de altos e baixos e baixos e baixos e baixos. 14 de abril. um show, uma palavra, uma história, duas pessoas, UMA lembrança.

coca cola e água .

2009-02-10T17:10:00.000-08:00

você vai mesmo ler? se quiser, bote fé, porque o caminho é longo. só não pare no meio do caminho, por favor. falar de si mesmo é fácil, difícil é que concordem com tudo que você diz. uma palavra pra se definir? inconstante. a monotonia dessa vidinha adolescente me cansa. então, como nada muda, mudo eu. já tive cabelo castanho claro, castanho escuro, ruivo e preto, comprido, curto, médio, franjinha, franja de lado e sem franja. já ouvi muito hip hop e musiquinhas de moda. hoje ouço rock, mas consigo suportar (quase) tudo, exceto música do cruzeiro na van. acho que música do botafogo é muito mais agradável aos ouvidos. é, eu gosto de futebol. dizem ser coisa de homem, mas talvez seja mesmo. afinal de contas, convivo mais com homens que mulheres. apesar do relacionamento meio conturbado com meu pai, é com ele que eu passo o dia inteiro. se bem que é lindo ver esse relacionamento crescendo a cada dia. somos cada vez mais próximos, fazemos tudo junto, e não brigamos tanto mais como antes. ver programa de esportes na hora do almoço é até legal. ou eu tenha me acostumado com isso pela pressão, pois sempre foi assim. isso é uma das poucas coisas da minha vida que não mudam. já me acostumei com essa bagunça e as vezes até gosto disso. solidão? que nada. Deus faz companhia demais pra mim. aprendi a fazer com que minha felicidade não dependa dos outros. solidão e solterisse pra mim não tem a mínima ligação mais. isso é bom, a gente sofre menos. agua mole pedra dura, tanto bate até que fura. de tanto levar na cara, um dia a gente aprende. e eu aprendi. talvez tenha aprendido certas coisas demais, outras de menos. mas enfim! acho que esse texto era pra falar de mim né?! acho que não preciso dizer que a parte amorosa da minha vida não é lá essas coisas. eu sou um desastre em relacionamentos. relacionamentos amorosos, amizades, relacionamento familiar. família? é, difícil. meus pais, em especial minha mãe, me podam muito, e por isso sou uma pessoa totalmente diferente do que quero ser, do que idealizo. os lugares que eu tenho vontade de ir, as pessoas que eu tenho vontade de conhecer. eles me fazem ser um pouco anti-social. o que me faz querer me libertar cada vez mais rápido disso. independência. minha vida gira em torno disso. mas ao mesmo tempo tenho certo medo dessa independência. contradições. sou uma grande contradição. ouço rock pesado em volume baixo e tomo café frio. gosto de batata doce com sal e prefiro sorvete no frio que no calor. quero morar em cidade grande, mas não gosto do movimento demais. quero morar na roça, mas não gosto do pouco movimento. me arrumo pra ficar em casa, e estou sempre um trapo em ocasiões especiais. gosto de festa, música, mas não gosto de muita gente, povo. coisas da idade.. já pensei que a idade me faria deixar de ser menina. já pensei que nos meus quase 16 eu seria mais mulher. já passei noites inteiras em claro. já troquei o código de segurança do meu celular numa dessas noites e nunca me lembrei qual é. já esqueci minha senha de quase tudo. já esqueci muito caderno em casa pra escola. já esqueci da hora, já esqueci do tempo. tenho saudade daquele que eu não via. tenho medo de galinha e de sapo (Lucas Aeraf ♥). tenho mania de pentear o cabelo. tenho segredos só meus. tenho planos de fundo que (quase) ninguém além de mim vê. tenho um ursinho de pelúcia e durmo com ele até hoje. tenho vontade de voar. tenho paixão por perfumes. tenho ideias a noite e escrevo as coisas no celular porque senão esqueço. componho musicas nos meus sonhos, mas me esqueço como são quando acordo. tenho uma verruga no joelho. tenho problema de coluna. tenho medo do morro que minha van desce. tenho acne. tenho agendas antigas. tenho muitas coisas antigas. gosto de músicas antigas. tenho paixões antigas. tenho vontade antigas que não esqueço, mas parecem que ficarão sempre na vontade. tenho dores nas pernas. tenho um calendário no meu quarto para me dar impressão de organização. tenho tudo, e tenho nada. sinto falta de uma mãe mais compreensiva. sinto falta de um rímel. sinto falta de um namorado. sinto? nem sei. tenho vontade de ter alguém comigo, mas 'namorado' não é uma palavra que soa bem aos meus ouvidos. danos irreversíveis. até setembro de 2008 soava, mas depois disso acho que fiquei meio desanimada. desânimo. algo que assombra minha vida. a cobrança familiar indireta para que eu seja o progresso em pessoa só atrapalha. preciso de incentivo, não de cobrança. e enquanto isso eu fico escrevendo textos no computador. que se releve que essa maquina mortífera sempre acaba com minha inspiração. gosto de escrever no silêncio. ou com músicas ambinente em inglês, que não entenderei nada do que vão dizer mesmo. eu odeio inglês. mas tenho vontade de aprendê-lo. é como dominar um inimigo. viver nas filosofias de gessinger com o quê de beatles. o que adimiro nessas filosofias é o que não enxergo em mais nenhuma: elas não me mostram uma "forma para viver", mas me fazem descobrir um modo de vida totalmente diferente do que se vê. é uma música que me faz querer ouvir outras músicas. dançar a vida num ritmo diferente. aprendi que pra cada um de nós existem verdades e mentiras, e essas são as minhas. aprendi a chamar a atenção de exatamente quem eu quero com toda a descrição do mundo. aprendi a sorrir chorando. aprendi a superar meus problemas tendo mais. só não aprendi ainda a escrever um texto pra um blog.